Suntuncopac

draga copac,

a fost odata ca niciodata un print si o printesa, apoi a mai urmat ceva…<….> si apoi au trait fericiti pana la adanci batraneti si am incalecat pe o sa si v-am spun povestea asa J. Imi aduc aminte ca aveam 3 ani si un pic cand am identificat ideea de “doi”, de cuplu de EL si o EA, un model vazut in cartile cu povesti, in filme cand vedeam pe sub coada ochiului cuplurile ca se giuguleau si la mama si tata, modelul de cuplu parental.

Voiam si eu sa ma fac mare si sa experimentez povestea “celor doi”. Si m-am facut, si am iubit dar am si plans, si  m-am prins ca in viata reala nu e chiar ca in filme si in povesti, e un pic mai complicat…. frumos dar complicat.  Pentru ca un cuplu nu inseamna doar lucruri roz, vacante si extaz, ras pana la urechi si fericire dusa la extrem. Un cuplu inseamna experiente impreuna si individuale, iar fiecare experienta este unica si diferita. Nu exista un model sau o carte care sa se pupe ca reteta pentru fiecare dintre noi. Fiecare cuplu este frumos in imperfectiunea lui.

Deseori este pace in doi insa sunt socata uneori de ce monstri poate scoate din mine relatia de cuplu, cat de urat pot vorbi sau gandi despre persoana pe care o iubesc cel mai mult si cat de mult ne ranim uneori. Mi se pare nedrept…. Insa stiu ca toate aceste experiente vin sa ne vindece relatia cu noi insine si relatia dintre noi.

Stii ca de fapt orice relatie de cuplu pe care o ai este intr-o forma sau in cealalta o proiectie a relatiei cu unul dintre parinti? Adica intr-un fel te-ai casatorit cu mama sau tata ca sa te vindeci? Stiu ca suna dubios dar cam asa este. Este vorba despre teoria IMAGO despre care vorbeste Harville Hendrix.

Adica concret, teoria IMAGO spune ca orice nevoie a copilului care nu a fost satisfăcută în copilărie se oglindeste in relatia de cuplu.

“Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt dezvăluie o strategie pe care au descoperit-o în propriile lor lupte, care poate duce la o schimbare semnificativă și permanentă de direcție.

Cei mai mulți dintre noi putem identifica problemele mari din căsnicia noastră. Spre exemplu: „copiii tocmai au plecat la facultate” sau „nu mai avem parte de sex” sau „își petrece tot timpul pe terenul de baschet” sau „ei nu-i place să călătorească în țări fără instalații sanitare” sau „Dumnezeule, el nu niciodată…” Timp de decenii, lucrând ca terapeuți în ședințele de consiliere, Hendrix și Hunt au auzit sute de cupluri asemănând aceste problemă cu o bilă mare de metal (ca acea folosită la demolări) care pune totul la pământ. Ei știau, desigur, că problema în discuție nu a fost problema (acea problemă).

Ideea fundamentală a terapiei Imago, la urma urmei, este faptul că oamenii tind să se căsătorească cu persoana prin care ei speră să-și rezolve propriile lor probleme din copilărie – o persoană care, în mod paradoxal, de multe ori exacerbează aceste probleme până când cei doi învață să comunice. Care pământean ar putea recunoaște acest lucru, singur?Și totuși… au suspectat încă un alt fel de conflict, pândind în umbra majorității căsniciilor, care a făcut prăpăd. Ei nu au reușit să identifice ce anume a fost totuși, până când propria lor relație a început să se uzeze și să se clătine. „A fost un moment teribil pentru noi„, spune Hendrix. „Cu greu puteam să ne mai suportăm. Am știut că ne iubim, dar niciunul dintre noi nu s-au simțit iubit, sau chiar înțeles.„

Într-o zi, s-au dus la librărie. Au epuizat toate secțiunile care au oferit sfaturi acceptabile clinic cu privire la situația lor, cum ar fi autoajutor și relaționare. În schimb, ei au decis să caute într-o zonă pe care n-au mai vizitat-o: astrologie. Pe un raft din spate au găsit o carte despre compatibilitatea cuplurilor bazate pe semnele lor. Cei doi au fost atât de disperați după ajutor încât au făcut un exercițiu de pe ultima pagină. „Rezultatul a fost„, spune Hunt, „Vei ajunge să-ți distrugi relația cu excepția cazului în care vei înceta total la negativitate.„

Da, aceasta a fost o carte despre horoscop. Da, este vorba despre două persoane cu diplome de doctorat, doi terapeuți profesioniști care au considerat astrologia de-a lungul anilor, un hocus pocus. Dar, dacă a fost soartă sau noroc sau doar o analiză foarte profundă bazată pe datele lor de naștere, mesajul a lovit dureros. „Tot sângele s-a scurs de pe fața mea„, spune Hunt. „Am crezut că cineva trebuie să fie cu ochii pe noi, că cineva trebuie să fi aranjat asta.” Negativitatea a fost rădăcina tuturor problemelor lor și s-au întrebat dacă era și rădăcina problemelor clienților lor, de asemenea. „Am fost atât de jenați că nu am găsit asta în terapie„, spune Hendrix. „Dar în același timp, a fost o ușurare să știm ce a fost greșit.„

Au decis să facă un experiment particular, pe ei înșiși. Ei vor tăia toate negativitatea din relația lor. Acest lucru nu părea să fie atât de greu. Asta este, până când considerăm că negativitatea într-o căsnicie este, spune Hendrix, „tot ce spui sau faci este trăit de partener ca o punere la colț.” Ar putea fi o glumă ( „S-a întors iar, atacul ucigător al permanentului!„) sau o critică ( „Dragă eu te iubesc, dar tu nu ești cel mai provocator jucător la Monopoly„) sau un pas spre vinovăție ( „Dacă nu-ți iubești cu adevărat copiii, suficient pentru a-i duce la …, atunci …„) sau un atac pur și simplu ( „tu ești așa o atotcunoscătoare!„), sau chiar o desconsiderare. „Ne-am redus la tăcere” spune Hendrix. „Timp de câteva luni, am avut foarte puține lucruri să ne spunem. Nu am putut vorbi. Ceea ce ne-a făcut să înțegem cât de multă negativitate s-a infiltrat în viața noastră.„

Odată ce au decis a vorbi și de a acționa în mod diferit, rezultatele au fost uimitoare. Căsnicia lor și-a revenit; au fost mai fericiți. Ideea de divorț a fost dată uitării. Au adoptat abordarea „nu-negativității” în atelierele lor și în ședințele de terapie, și au obținut același rezultat. Persoanele s-au reangajat în relație unul pentru altul și au găsit un nou tip de bucurie despre cum este a fi împreună. Acest lucru nu a fost cu totul surprinzător. Terapia tradițională Imago învață cuplurile cum să-și rezolve problemele prin utilizarea unei linii specifice de dialog care reduce stresul, anxietatea și agresiunea. „Când un cuplu urmează pașii noștri, ei învață în timp, cum să-și vorbească fără negativitate. Tot ce am făcut a fost să începem cu sfârșitul.” Ceea ce, de fapt, a dat peste cap metoda lor binecunoscută. Mai degrabă decât a învăța să comunice și, prin urmare, să devină non-negativi unul cu altul, un cuplu doar taie negativitatea și apoi învață să comunice, ceea ce pentru multe persoane aflate în conflict este mai rapid și mai eficient decât tehnica originală.

„Negativitatea erodează sentimentul de siguranță într-o căsnicie”, spune Hendrix.„Neuroștiințele arată acum că, atunci când tu sau partenerul tău nu vă simțiți în siguranță, deveniți anxioși și niciunul dintre creierele voastre nu poate rezolva probleme. În consecință, partenerii nu pot găsi soluții la argumente.„La fel ca atât de multe lucruri aparent simple, procesul este mai complicat decât pare. Oamenii nu pot doar pocni din degete și să-și șoptească, „Noi nu vom fi negativiști. Nu vom fi negativiști. Nu vom fi negativiști.” Tu nu trebuie să spui asta. Este primul pas. Dar, ce urmează? Iată câteva căi realizabile cu care Hendrix și Hunt au fost capabili să alunge negativitatea și să ia totul de la capăt, în cel mai real mod.” Sursa paginadepsihologie.ro

Pe scurt orice dificultate in cuplu vine sa ne traga de maneca sa ne ajute sa mai descoperim ceva despre noi, sa ne oglindim in partenerul de cuplu parti din noi uitate care urla sa iasa la vedere si recunoscute. Orice relatie de cuplu vine de fapt sa ne invete o lectie si sa ne vindece bucati din suflet pierdute, rani vechi si nevoi neindeplinite. Chiar daca nu –i intelegem lectia pe loc atunci cand ne doare, ea ramane o lectie. O lectie a iubirii si a vindecarii intre generatii.

Iti recomand in acest sens orice carte a lui  Harville Hendrix , preferata mea este Primeste iubirea pe care o doresti .

Namaste, vindecare in suflet va doresc!